世界上最远的距离
不是 生与死的距离
而是 我站在你面前 你不知道我爱你
世界上最远的距离
不是 我站在你面前 你不知道我爱你
而是 爱到痴迷 却不能说我爱你
世界上最远的距离
不是 我不能说我爱你
而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底
世界上最远的距离
不是 我不能说我想你
而是 彼此相爱 却不能够在一起
世界上最远的距离
不是 彼此相爱 却不能够在一起
而是 明知道真爱无敌 却装作毫不在意
--摘自《飞鸟与鱼》
看王家卫的电影总会不自觉的沉迷其中。已经不知道是第几次看东邪西毒了，甚至很多台词都能背出来。可每次看总会被感动。
明天就要回家了。虎年的最后一天。
还是每天想着你的，只是已经不觉得痛苦了。有的只是无奈，被束缚的无奈。
总觉得你过的不开心，可你不愿意说我也没办法。我还是很愿意做一个倾听者的，只是你总是不肯放下武装。听你讲你的童年，讲你的家庭，你讲的是快乐，我却从中听到了委屈。
一走神又不知道在写些什么东西了。希望你快快乐乐的，从心里觉得快乐。
像你说的，现在没法做自己想做的事，那就努力吧，直到挣脱束缚，做最真实的自己。
兔年，祝你顺利！
我以为我真的能做到，不痛了。
可为什么还是止不住流泪了。
还是个男人么。
即时起，此博客停止更新。
本命年还是没过去也好，我终究是该彻底的活在现实里
谁真的对得起谁
一切，都毫无意义
我没有在树上刻下我爱你，我把它刻在了我的心里
想你
想你
不可抑制的
想你
没你无法呼吸
一切都毫无意义
说不眠是矫情了吧
还是会睡的
只是总是睡的不踏实
因为睡觉前听不到你的声音
想给你打电话
又怕打扰到你
所以总是等晚些时候再给你打
却发现你总在不知不觉中就关机了
想你
却不知道如何联系你
就在这日志上对你说声
晚安
电话关机的瞬间
你可会想起
有那么一个人
默默
默默
等着你
是该对你说对不起的，真的没想到，我的爱会给你那么大的负担。
看你说累，我知道，肯定是有什么事，只是你不想跟我说而已。只是我不明白，什么事居然让你烦心到甚至连接我个电话都做不到。真的有那么乱吗？
看到你乱，我也乱了。很不想看到你那么纠结，我只是凭着我的感觉在走而已。很不幸的却给你造成了困扰。每次这种时候我就觉得特别难受。总想替你去纠结，替你去难受，哪怕让我十倍百倍的去承受，我也愿意，我只想看到你开开心心的。
此时的我，是如此的想在你身边。
对不起。
我爱你。
不知道怎么形容自己现在心情。很乱。
从离开大连到现在，一步步的，真的有种仿佛要失去你的感觉。当然，我好像从来也没拥有过。
也许你心里真的早已经有了决定吧，或许连你自己都没意识到。我只是在想，如果，真的再也见不到你了，我该怎么过？我会像歌词里写的那样，春去秋来就能忘记吗？我的温暖就那么多，我把它全给了你。
其实好想骗你，还记得吗？其实真的好想骗你，可又见不得你受委屈，所以我把我的一切都告诉你，早早的告诉你。我知道，很可能造成我不想看到的结果，可还是忍不住要说。也真的谢谢你。
总会觉得孤独，虽然有很多朋友，很多关系非常好的朋友，还是会孤独。所以好长一段时间，我的邮箱签名一直是：不要死，也不要孤独的活。
好像我的心是死的吧，所以我能放荡不羁，我能对一起都无所谓。就像秋影说的，内心里我就是一个流浪汉。一直到，遇见你。
是你，让我的心活了过来，我真正体会到了心跳的感觉。是你让我有了动力，有了目标。我第一次有了想停下来，稳定下来的想法。我想跟你生活，想给你幸福。所以我想要改变原来的自己。因为我自己都觉得，配不上你。
其实真的想让这段感情就那么深埋在心里的。能看着你快乐，对我来讲也未尝不是一种幸福。可为什么一想到只能旁观你的幸福，总会心痛的厉害。我也想，我想跟你一起幸福。总以为自己很大度，可其实自己就他妈是个自私鬼。
每个人出生的时候，都以为这天地是为自己一个人而存在的，当他发现自己错了的时候，他便开始长大。
是的，我也曾天真的以为，我就是那个上天入地无所不能的独一无二的真龙。随着逐渐的长大，我慢慢明白了很多道理。我长大了。
我只想做个平凡人，和大多数普通人一样，娶个可爱的妻子，养个聪明的孩子，平平淡淡过完一生。从来都没有过太多的奢望，对生活是这样，对朋友，对什么都是这样，可我发现，好像平凡人的一切对我来讲也是一种奢望。所以我总觉得上天对我不公平。
历经千重罪，炼就不死心。
很早就知道这句话，很欣赏这句话，所以一直把它当做我的座右铭。现在才知道，其实我还是没明白这句话的意思。
任何磨难都是一种财富，是一种试金石。老天只是在我身上多加了一个标签，我并没有失去什么。
我要快快乐乐的。
一个不小心，又唠叨这么些。写的有些伤感了。
不太想让你看到这些的，总觉得你还年轻，不应该过早的承受太多的，可跟着我的话，总会在你瘦弱的肩膀上压上许多重担。
我知道你的心其实像个鸡蛋一样，看起来坚硬，可把壳敲碎了里面全是汤汤水水。你终究是个脆弱的女孩子，越是外表坚强，越是有着脆弱的心。因为受过伤害，所以会有阴影。因为害怕受伤害，所以把自己武装起来。在人前总是调整到最佳状态，自己独自承受眼泪。越是见你这样，越会心疼。在我面前，永远都不要伪装坚强，好吗！
看你每天晚上连觉都睡不好，好心疼。好想陪着你，安慰你，让你能安稳休息。可我终究什么都做不了。
如果真的累了，那就放手吧，什么都不要想。开开心心的就好。
照顾好自己。我们要好好的。
等下次见面，我给你吹口琴吧，现在，送你摇篮曲。宝贝，好好睡觉！
我的太阳是一幅画
媳妇画的
手捧着太阳
微笑
温暖
怕我饿，还在旁边画棵果树！
幸福是什么？
幸福是能惬意的坐在椅子上晒太阳！
2011关键词：圆梦年。圆梦！
我的太阳，我的梦想。
总是不能确定我要写的东西是否对得起文章的标题。就像现在，我也不知道我写的这些文字是否称得上情书。现在想想高中第二位语文老师说的可能是对的，我写东西确实老跑题。但我写的是我的真情，对你的真情，所以看作是情书也没错。
已经有一个月没见了。按照我的算法，可能要算2年了，从2010年到2011年。现在应该是长篇大论的苦诉相思之苦的，又不想总弄的那么伤感，就不老说这些了。
一直总想对你说对不起，还有谢谢你。
总觉得对不起你，本来爱你是要让你快乐的，我却总是带给你不少压力，让你哭。你总是表现得很坚强，其实你终究是个小姑娘，是那个我爱的，柔弱善良的小姑娘。喜欢看你笑，喜欢听你充满欣喜的说话的声音。
每次想到你，总觉得很温暖，谢谢你，总像小太阳一样，能照亮我，温暖我。谢谢你让我爱你。
一个人在外，一定要照顾好自己，吃饱穿暖，开开心心的。总是会不放心，所以总会叮嘱你，每次你都说知道了，可老是让我发现你经常还是迷迷糊糊。
好好照顾自己吧。
还有，要记得你说过的哦。
2012，一定要跟我一起度过。
如果，2012年之后地球还在，我们还在。那么
2016，2017
生活简单平静就是幸福。
我们一起，奋斗！
2011，我们都要好好的，事业爱情都要顺利！
红袜子、红内裤。
这些是过完农历新年来到大连的时候小秋同学陪我一块去买的。
没有红腰带。
这些东西应该是在新年来到的时候就开始穿戴的，过了年了再穿就没有什么效果了。
可能这东西是有点那么些道理的吧，我并没有觉得这些玩意儿给我带来了什么，本命年对我来讲是幸运还是不幸，我并不清楚。
说不幸，我并没有觉得我这一年有什么太大的灾祸，虽然日子过的惨点，但还算幸福。
其中有心酸，有无奈，但究其原因其实是很简单的--我年初做的一个选择，选择继续在大连呆了一年。这个决定让我这一年过的可以说很纠结，很窘迫。
人总是会不断的面临选择，我没有那种大智慧，能洞穿一切每次都做出正确的选择，但我选择了却从来不后悔。
因为我知道，后悔是没有任何用处的。
人生的每一种经历都是一笔巨大的财富。
祸兮福之所倚，任何事都是有双面性的。
说是祸事，没准也是好事，这就要看你到底怎么去看待，还有怎么去处理，去改变。人立于世，总是要为自己的言行负责，为自己的选择承担后果。
说幸运，我却是是幸运的，因为我还活着，好好的活着。
在这一年我成熟了，成长了，生活上、工作中我都有了长进。我遇到许多的人，许多的事，他们让我成长，让我坚强让我觉得我在大连的这第六个年头是值得的，是有意义的。
还有，在这一年快要结束的时候，我终于了解了这段纠结我一年的事，我终于辞职，并离开了大连！
当然还有最幸运的是，我遇到了她，那个让我想着会觉得甜蜜，牵手会觉得温暖，抱着会心跳加速的人。是她让我相信这个世界还有爱情，让我的心活了起来。
也许冥冥中一切自由天定，遇到她我真的相信缘分这个东西，相信她就是我苦苦等待了24年的人。
静静的回想，2010年，我都做了什么呢？
2月，在家过年，在纠结我到底要不要去大连，终究我还是选择去了，我放不下，放不下那些人。
3月，纠结于空气治理的工程中，我天真的付出，却根本没认识到事情的根本是改变不了的。
4月，很乱，好像一直是空气治理和海尔热水器的纠结。
5月，热水器，空气治理纠结。好像真的如小敏所说吧，我真的是掉进工作中去了，居然没有跟工作中的那些人无关的。
6月，照片中我终于看到了工作意外的事物了，我们出去玩了，偷偷的在工作时间去玩了。还看到了杨哥的店铺，这个让他这两年会一直被债务压着的家伙。
7月，有金盛海尔店开业，有跟树魁在美丰园喝酒喝的摆一排酒瓶子。这个时候应该是压抑的受不了的时候了吧，我在这时候提出了辞职，最终并没有离开。
8月，继续纠结的空气治理中，这段时间，我休息了能有半个月吧，不把心思放在工作上了，找了点事做，我去考驾照去了，月底到手。
9月，又转到海尔热水器了，刘总说，孙萌想走，我让她做热水器了，杨谢想走，我让他做热水器了，你现在也想走，你也做热水器吧。我又做热水器了，这个时候的热水器已经没有小秋的影子了。有的只是纠结。在这个月，我和树魁两人在中秋节寂寞的跑到瓦房店喝酒了，最郁闷的是在这么闹心的过节的时候，胖妹都没有给送点什么。这个月上火，喝王老吉。这几个月都在跟他们玩游戏，经常不回家，在树魁家休息。
10月，回家了，姐姐结婚了。觉得就这么一走了之不好，最终回去大连打算到年底再走。这个月，跟杨磊他俩爬山了。这个月遇到了她。
11月，几乎所有的心思全在她身上了。这个月最终没能忍住，正式辞职离开。
12月，离开大连，来广州。走的时候很低调，原本打算谁都不告诉的，最终还是让那么几个人知道了，最后觉得就那么悄无声息的走了似乎有些不妥当，于是在上车前几个小时给朋友们都发了遍短信。
走的时候还有人送，很高兴。小秋，杨磊，张俊，谢威，李颖，谢谢你们。
在广州，很孤单，但一切还好，人本来就是孤单的嘛。
记忆总是显得很凌乱，所以我总是不时的拍些照片，并把这些照片按照时间顺序收藏起来，这样我就能靠着这些照片找回一些东西。
2010，不幸也好，幸运也好，都已经快结束了。我的2011，我的新的开始。
过去的终将过去，需要把握好的是现在。凡事尽心尽力，未来终将是美好的。加油，自己！
媳妇儿，又想你了。我给你写情书呢。有记忆以来我写的第一封情书，没经验，不知道怎么写，你就将就着看吧。以后我会越写越好的！
刚过12点，现在已经是16号了。从3号早上到现在，我们已经有14天没见面了。短短的半个月，却感觉像过了半个世纪。
以前别人都管我叫潇洒哥，来了广州，我变成寂寞哥了。虽然早已不抽烟寂寞了，却真正感受到了寂寞的滋味，那种无时不刻弥漫在身边的漫无边际的空虚。只有每天听到你声音的时候才能慢慢淡化，不过却任然是挥之不去。想你，才倍感寂寞。
幻想中我的爱情应该不是那种急切的对得到所爱的渴望，可现实的我却总是急不可耐的想要跟你在一起。想抱着你，感受你的体香，感感觉你的温暖。
其实有很多的话要对你讲，但怕讲的太多更惹你伤心，我知道想念的滋味很难受，所以更怕勾起你的思念，怕你难受。
早点休息，做个好梦！
离开大连一周了。经过天津，历时两天终于到达广州，一下车就真的感觉是从冬天走到了夏天。
人多，天气热，语言不通。这就是我对广州的第一印象。不过还好，在这呆了几天，发现广州并没有我想象中那么差劲。
呆了几天了，也出去逛了逛，没太逛明白，太大了。昨天才拉上网线，今天更新下简历，开始找工作吧。我真的要奋斗了！
爱情，理想算神马，没有钱一切都是浮云！
不知道什么时候春天能来，或者说不知道现在到底是春天还是冬天。
还是没下雪，还是会觉得难过。
“我想尽快走”
“还有12天吧”
“越来越不想在这呆了”
“7年都呆了，还在乎这几天”
真的能不在乎吗，7年，相比这几天又算得了什么？
为什么让我爱上你
我想我是真的爱上她了。并不是类似爱情。我该怎么办？
大连的冬天依然延续着，我也没有期盼像秋影说的那样，等待大连的春天，即使大连真的有春天，我也不想了，我的春天，要放在南方。
只是，为什么会有那么多的不舍。