拐

离开大连一周了。经过天津，历时两天终于到达广州，一下车就真的感觉是从冬天走到了夏天。
人多，天气热，语言不通。这就是我对广州的第一印象。不过还好，在这呆了几天，发现广州并没有我想象中那么差劲。
呆了几天了，也出去逛了逛，没太逛明白，太大了。昨天才拉上网线，今天更新下简历，开始找工作吧。我真的要奋斗了！
爱情，理想算神马，没有钱一切都是浮云！

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不知道什么时候春天能来，或者说不知道现在到底是春天还是冬天。
还是没下雪，还是会觉得难过。
“我想尽快走”
“还有12天吧”
“越来越不想在这呆了”
“7年都呆了，还在乎这几天”

真的能不在乎吗，7年，相比这几天又算得了什么？

为什么让我爱上你

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我想我是真的爱上她了。并不是类似爱情。我该怎么办？
大连的冬天依然延续着，我也没有期盼像秋影说的那样，等待大连的春天，即使大连真的有春天，我也不想了，我的春天，要放在南方。
只是，为什么会有那么多的不舍。

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很少有觉得能取个很恰当名字的时候，还是延续上一篇，冬。
好累。快虚脱的感觉。拉肚子真是个体力活，今天已经去了接近10次了吧，拉的肛门都疼了，我去。总说要淡定，现在是蛋疼。。。躺在床上浑身乏力。
最后一次给刘总做活动了，虽然闹肚子，还是坚持到最后，直到机器全给挂完，最后一次了，怎么的都无所谓了。
前两天上公司开会，跟刘总说出来了，我要回家了，所以这边的活干不了了。刘总也爽快的答应了。说出来后真的很轻松了，晚上哥们几个就上大胖羊汤喝酒去了，吃羊蝎子锅。虽然有点郁闷的是刚开始吃就被刘总给赶上了，但是至少是给我们付账了，省了饭钱了。当天喝了大约7两老白干，醉了。第二天起来喝完水打嗝还觉得是一股白酒味。
树魁让我去盖州帮他，说跟他一块去，咱们也都算是跟公司扯不上一点关系了。考虑诸多原因我还是没答应。
我不怕吃苦，怕的是看不到希望。

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9点半被刘总的电话吵醒的，说是明天开会。

头还晕乎乎的，也不知道是没睡好呢，还是睡多了。

这是在大连的最后一个冬天了吧，可惜，暖气已经上了，却还没一点下雪的意思。往年的现在好像已经差不多要下了。很喜欢大连的雪，喜欢的大连的冬天。也很喜欢大连这个地方，但还是想走了。

在床上躺着脑子里突然就冒出来一句话：越是重感情的人，最后越是会被感情所伤。然后我就想到了身边的很多人，那些总是会被感情所伤的人。

有时候想想，在成长的路上，我好像总是会慢半拍。或者说，我总是一个不见棺材不落泪的人。或许真的如星座学里说的吧，我也真的是符合金牛座的诸多特征。

年初的时候就在为是否来大连纠结，这一纠结就纠结了一年。也不开心的过了一年。当初还想着，一定要克服自己的性格大弱点，要做个“坏人”，但是最终憋屈的还是我。没错，是憋屈，是觉得憋屈。

我逐渐的发现我性格上的一大弱点：太注重感情了，总是会被感情因素所束缚，最终让自己陷入困境。

在看待别人的问题上，我都能很清晰的看出其中的利害关系从而得出正确的判断。现在感觉自己就像是一个修道没修好的人一样。只顾修道，追求道法自然，凡事但求心安。但却没有在本质上理解“心安”的含义。心安，不是处处被理学的规矩想法所约束，连思想都被禁锢。而是凡事但求念头通畅，心里舒适，凡事但求对得起本心，本心。写到这里突然就想到了曹操，也许他正是这样一个人，所以他才能在历史上出现那么多的形象，正义的，邪恶的，都无所谓，但求心安。

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