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2011-03-19

天行健

乱糟糟的。

乱糟糟的。

截至本周末,已经在公司闲着待了20天了,时间倒是不短,可什么都没干。培训吧也没培训什么东西,工作安排吧也安排的乱七八糟。就这么带着许多迷惑的我们终于要出发了,虽然工作基本是毫无难度可言。

收拾行李,退房,接管我们房间的貌似是一帮小姑娘。唉,总是与美眉擦肩而过呀。

做行程规划的时候才发觉时间真的像流水一样,转眼间97天的时间就被安排出去了。肖老大说,90天,无论如何,你们90天之后都要回来的。6月底回总部还要有一个星期的时间整理工作,7月初就是年中会了。

好吧,那就90天吧。这90天,从夏天走进冬天,走过中原,走近黄海渤海,走进草原,走近沙漠。我人生的这部分,是否叫做“行万里路”?左手沙漠,右手海洋,漫游。

前几天整个硬盘全格式化了,接近300G的数据,全扔了,找了几张图片回来之后就懒的找了,没了就没了吧,一切都是新的。从装系统的那天起每天写日记,渐渐的发现已经没有什么话想发到博客上了,以后没事写写评论吧,我这种看到什么事不合心意都想喷几句的人可能还是有很多东西能写的。

上周回广州过周末,姐姐说妈妈在家给我算命了。看来是又为我担心了,早就说过,别给我算命的,又算了。

姑且称那人为算命先生吧。

算命先生说:此子以后是靠文凭吃饭的,适合在南方工作。28岁是一个转折点,28岁之前做什么都会觉得不顺,找对象谈女朋友也都是空谈,结婚那是28岁以后才有可能,事业也是28岁以后才会有起色。

挺佩服他们,未知的总是让人恐惧,能说服别人去相信他对别人未来的预言,这种口才是了不起。

不过,对于这种类型的从业者,我总是怀着一丝不屑的,就像对那些做所谓的管理培训、人力资源培训、总裁培训、成功激励的那些人一样,敬而远之。

行路难,行路难,今安在?

乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海!

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2011-03-07

在顺德

三八的前夜,顺德五沙大桥收费站附近。

地图

先发一个地图吧。

其实,应该在1号的时候就发这个图的,该标注一下自己所处的位置,为了担心我的人们。

这里强烈谴责一下移动运营商,这都多少年了,信号差的问题还是一直困扰着我们。来广东的这几个月,无数次的遇到信号差的情况,移动的,联通的,没有一个信号好的。也因为这样,我被怀疑去搞传销了。电话打不通啊,联系不上。

传销,没具体接触过,无权评价什么。只想对做这些的领头的人说:你们就是一帮畜生!君子爱财,取之有道!可现在很多人的价值观都被这个社会压抑的扭曲了,一切为了利益,一切都可以用金钱来衡量,金钱是一切的基础。

可能这是社会发展所必需经历的一个社会意识形态的过程吧,我觉得归根到底还是贫穷导致的。中国人,太穷了。穷的没有心思去追求精神上的东西了。失去了梦想的人,是可悲的。可这个残酷的社会让我们很多人很早就忘记了自己的梦想,或者,把梦想深埋在心底永不见光的地方。还记得自己而是的梦想吗?是想当科学家?发明家?亦或警察?工程师?在这个扭曲的世界中,坚持梦想是那么困难的事吗?坚持梦想是那么困难的事啊!

总觉得小孩的眼睛很好看,纯净,没有成人眼里那些赤裸裸的欲望。也许正是因为没有那么多的欲望,那时的我们才能有那么多姿多彩的梦想,那是简单的对幸福的憧憬。

在顺德一个星期了。无聊的培训,没有计划的培训。早想写点什么的,可总没抽出时间来。倒不是忙,只是,没那个心情。

一切都好,除了遇到个打呼噜的室友。本来想着,反正也不会住多长时间,忍了吧,可在忍了一个星期后的今天发现这哥们居然在会议室趴着都能打呼噜后,我终于忍不了了,立马跑去行政部要求更换宿舍。希望今晚是最后一晚吧。

不能上网的日子,只能用live writer写草稿保存了等联网的时候发布吧。宿舍网络没接上,公司上网还各种限制,由于笔记本太多,无线还经常用不了。

记住一句话吧。

微笑着坚持。

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本来是想着写“二月的最后一天”的,往上敲字母的时候突然就想起了让个听着微微蛋疼的“狮子座”歌词,就这么莫名的敲出了“尾巴”一词。

在公交上看到道边上的欢庆条幅忽然才突然发觉时间过的真快,又是一年“三八节”!转眼间已是二月的最后一天。也就是今天,我感觉到夏天来了。穿的的很少出门一趟却还是出汗了,公交车的冷气虽然开了还觉得热。不到三月已经达到27度的高温了,最热的时候要到多少度?已经好多年没有感受过40度的炎热,不知道现在还能否熬得住。我不由得怀疑南方这条路,究竟要遇到多少考验。不过,不后悔。

在家无聊的过了几天,没有人说话也没觉得太难受。其实很多事,习惯了就好。没有什么是真的受不了的。预计明天离开广州了,心里却没有一点的留恋,是因为这个城市真的跟我没什么感情可言,还是我的心已经渐渐麻木?唯一觉得可惜的是,可能过两天牌霸和吕蔚就都要过来广州出差,也见不着面。牌霸这小子可是已经两年没见到,也不知道现在是个什么样子。

我渐渐的发现,其实我是不想工作的,非常的不想。也就是因为这样,我找了那么长时间的工作,拒绝了一个有一个的这样的那样的机会,可最后又怎样,还是要工作的。

一篇日志写了两个多小时,断断续续的也就这么几个字,心里又燥了。停笔先。

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2011-02-25

2011-02-25

有人说单曲循环是一种病,看来我又犯病了。我这样的年龄是不应该听邓丽君的歌的,可总有那么几首能触动人心里最柔软的部分。那充满磁性的声音有种神奇的魔力,能轻易的揪出你最深处的记忆,从而迷失其中,无论你把她藏的多隐蔽。

忘记一个人要多长时间,我不知道。吉姆说两个月吧,两个月后你就又是活蹦乱跳的大活人了。

那么,就算两个月吧。现在刚好一个月。

再过一个月,我就能回到那个快乐的自己,那个潇洒哥。

想来我人生的前25年发生的这许多乱七八糟的事可能都跟平常人不太一样。对于那些过去的,我无法找到一些合适的词来形容,狗血也许算一个吧。要放下的,很多。要学习的,很多。

算了,不说了。

此处略去2012字。

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如果一个人体内所有细胞核中的DNA都头尾相连,总长度大概能在地球和太阳之间来回100次——那可就是300亿千米,连光要走完这段距离都得一天多时间!

终于我明白,我来这世上,就是为了走这三千亿米的慢慢长路与你相见。也许,上辈子回眸的一瞬,漫天漆黑中,我只看到这路上的点点星光,仿佛对我微笑,呼唤我回来。傻傻的我中计回来了,没想到这路难走啊!是我不自量力吗?

最近重讀童話故事。感觸頗深吧,還不止從何說起。

打火匣的故事是這次讀的第三篇。

故事大概是為了講關於錢的問題的。故事中的士兵,一有錢了就有了華美的衣服穿,交了很多朋友,這些朋友都說,他是一個稀有人物,一位豪俠。然而,一旦他沒錢了,就不得不從漂亮的房間搬出來,一層一層往上,直到頂層個閣樓中。他的朋友誰也不來看他了,因為看他要爬很高的樓梯。

這個現象在現實生活中依然是一個普遍的現象。對於這點我就不多說什麼了。

看這個故事的時候,我就在想,這真的是個童話故事麼。這個故事講的真的就是這麼個意思麼。

士兵有錢了,他的錢是怎麼來的呢。

士兵利用老巫婆給他的機會獲得了一筆巨大的財富,士兵卻在活的這筆財富後殘忍的殺死了老巫婆,並掠奪到了一個更大的搖錢樹--三隻狗。人無橫財不富,原來在童話故事中也是這麼說的。一百多年前的故事就告訴了人們,為了財富,要不擇手段,要忘恩負義。因為良心、品德這些東西都不是重要的,都不是人們看重的。沒有財富,你空擁有這些東西是沒有任何價值的,一切皆是空。而有了錢,你卻可以利用你的錢財去施粥散財,做盡好事,那時候人們不會管你的財富是怎麼得來的,人們只會因為你的施捨而感恩戴德,有了財富,就有了良心、品德等等的一切。

而同樣的,失去了錢財,你也就失去了一切。

當然,得失並不是永遠的,當你再次擁有這些的時候,你依然是人們心中的大善人,大豪俠!

甚至,大難不死之後必有洪福齊天。

士兵,再次利用自己手中的三隻狗殘忍的發力了。

大肆屠殺了包括國王、王後之後居然那麼順理成章的成為了一國之君,接著更是娶了漂亮的公主,成就一段佳話。

只是我不明白,公主就那麼嫁給了自己的殺父殺母的愁人,還“感到非常滿意”!

童話總是讓人費解,也許,這正是童話的迷人之處吧。

我漸漸的明白了為什麼每個父母都習慣給孩子講童話故事了,原來教育真的得從娃娃抓起!

情人節的晚上到廣州。

獨自走進出租屋走廊的時候有種奇妙的感覺,忽然覺得年前在廣州的這些日子恍若隔世,離現在好遠好遠。

也許人真的是要經歷過痛苦之後才會慢慢的堅強吧,到現在我才有些感受到那句話的意義:歷經千重罪,練就不死心。人只有內心強大,才會擁有無窮的力量。成長的路上,我要學的還很多。

神馬情人節、元宵節統統見鬼去吧。

這個花花世界總會有無窮的誘惑與你擦身而過,而真正屬於你的是什麼你永遠都不會知道。所以,何必當真。凡事按著自己的心去做,不問對錯,不計得失。

隔了兩個月就是年前與年後的區別,從大連到廣州,今天又跟楊磊相逢了。一個擁抱,這小子又長胖了!

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2011-01-31

回家

不夜的广州好像也要沉睡了。走在街上,已经没几家店铺开门了,找个吃饭的地方都困难。

为了回家打电话,买了张联通的3G卡,就冲着全国接听免费,全国打电话无漫游去了。跟卖卡的小妹妹墨迹半天纯当聊天,居然还弄到人家手机号。无聊到这种程度,我都替自己羞愧!

新换上号码,发现居然不知道给谁打电话。看到通讯录第一页还有个陈亮,拨通,边走边说,走了没几步就后悔了,联通2G信号的差劲果然不是盖的。室外居然还能那么差信号。

虎年最后在广州吃东西,还是想吃炒河粉,可惜最好吃的那家已经闭店回家过年了,道边上找了一家潮汕粥铺点了打包,收费4元。有时候我的心思总是有些莫名其妙,因为比平时少了一块钱,心里就觉得吃不饱了。又跑到重庆八妹家点了一份饭菜打包,这是来广州吃的第一家店,这个时候来吃也有那么点纪念的味道了。

回家打开电视就看到中央台的综艺节目了,年味十足,可惜的是全是成双成对的恩恩爱爱。我一个人孤单的在广州的廉租房中看着电视中的红火热闹。还好这些都没影响我的食欲。

吃饭,收拾屋子,洗澡,收拾东西。来来回回倒腾半天捡了几条内裤几双袜子塞包里后就发现没有什么东西了。这算是回家最轻松的一次吧,也是最沉重的一次。

以前很喜欢昏暗的环境,在家总是不开灯,留着很弱的灯光。现在走哪总喜欢往有阳光的地方走,在家也总是到处开着灯。今天就灯火通明电视也开着。

接到电话的时候是下午4点多,标准的南方普通话,称呼我“啊波”。

定了下时间,早上3点起床,4点出发。

先谢谢你们了,能捎我回家。

有钱没钱,回家过年。家之为家。

回家。

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2011-01-31

2011-01-31

世界上最远的距离

不是 生与死的距离

而是 我站在你面前 你不知道我爱你

世界上最远的距离

不是 我站在你面前 你不知道我爱你

而是 爱到痴迷 却不能说我爱你

世界上最远的距离

不是 我不能说我爱你

而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底

世界上最远的距离

不是 我不能说我想你

而是 彼此相爱 却不能够在一起

世界上最远的距离

不是 彼此相爱 却不能够在一起

而是 明知道真爱无敌 却装作毫不在意

--摘自《飞鸟与鱼》

看王家卫的电影总会不自觉的沉迷其中。已经不知道是第几次看东邪西毒了,甚至很多台词都能背出来。可每次看总会被感动。

明天就要回家了。虎年的最后一天。

还是每天想着你的,只是已经不觉得痛苦了。有的只是无奈,被束缚的无奈。

总觉得你过的不开心,可你不愿意说我也没办法。我还是很愿意做一个倾听者的,只是你总是不肯放下武装。听你讲你的童年,讲你的家庭,你讲的是快乐,我却从中听到了委屈。

一走神又不知道在写些什么东西了。希望你快快乐乐的,从心里觉得快乐。

像你说的,现在没法做自己想做的事,那就努力吧,直到挣脱束缚,做最真实的自己。

兔年,祝你顺利!

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我问佛:世间为何有那么多遗憾?
佛曰:这是一个婆娑世界,婆娑即遗憾
没有遗憾,给你再多幸福也不会体会快乐
我问佛:如何让人们的心不再感到孤单?
佛曰:每一颗心生来就是孤单而残缺的
多数带着这种残缺度过一生
只因与能使它圆满的另一半相遇时
不是疏忽错过,就是已失去了拥有它的资格
我问佛:如果遇到了可以爱的人,却又怕不能把握该怎么办?
佛曰:留人间多少爱,迎浮世千重变
和有情人,做快乐事
别问是劫是缘

我问佛:为什么总是在我悲伤的时候下雪
佛说:冬天就要过去,留点记忆
我问佛:为什么每次下雪都是我不在意的夜晚
佛说:不经意的时候人们总会错过很多真正的美丽
我问佛:那过几天还下不下雪
佛说:不要只盯着这个季节,错过了今冬
我问佛:如何才能如你般睿智?
佛曰:佛是过来人,人是未来佛,我也曾如你般天真。

佛把世间万物分为十界:佛,菩萨,声闻,缘觉,天,阿修罗,人,畜生,饿鬼,地狱;
天,阿修罗,人,畜生,饿鬼,地狱.为六道众生;
六道众生要经历因果轮回,从中体验痛苦。
在体验痛苦的过程中,只有参透生命的真谛,才能得到永生。
凤凰,涅盘
佛曰:人生有八苦:生,老,病,死,爱别离,怨长久,求不得,放不下。?
佛曰:命由己造,相由心生,世间万物皆是化相,心不动,万物皆不动,心不变,万物皆不变。?
佛曰:坐亦禅,行亦禅,一花一世界,一叶一如来,春来花自青,秋至叶飘零,无穷般若心自在,语默动静体自然。
佛说:万法皆生,皆系缘份,偶然的相遇,暮然的回首,注定彼此的一生,只为眼光交汇的刹那。
缘起即灭,缘生已空。?

先要勘破、然后放下、才得自在。

可我却勘不破。

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2011-01-27

一个梦

梦见一帮人出去干什么事,走着走着,我觉得上面牙好像有点松动,就用手弄了下,牙齿就掉了,好多好多血。

我立马转头向他们示意比划着我掉牙流血了,然后就跑着到处找水想要洗洗。

血不停地流,我到处跑,可走哪都感觉像那种废弃的医院似的,而且根本就没有水。

跑着跑着突然看到前天躺着两个人,走过去一看,一老头一老太头顶着头躺着。老态龙钟,而且看起来病怏怏的有些恐怖。

我想估计是遇到什么不好的东西了吧,什么也没说转身就走,这时候老头突然站起来追我要帮我。

老头跑的比我快,追上来了,我躺下,他要给我止血。

这时候我意识到自己是做梦了。

醒了。

上次梦见你走了,你就真的走了。

这次,又是什么?

最终我还是没让秋影送我礼物。

 

深圳.龙华

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“当幸福来敲门”

“就怕你一直听不到敲门声,好容易听见,开门一看还是隔壁的”

“那也是好的”

就当我是放了个屁吧,我还是要更新博客了。

“可怜之人,必有可恨之处!”有这个想法的时候脑子里突然就冒出这话来。

好吧,我就是犯贱。可这就是我啊。生活给予我的,我都接受。

也许我是真的迷失自我了吧。现在我要去找回来了。

关于你的,我睡了一觉就不痛苦了。我错把不属于我的当成自己的了,所以才会痛。其实现在和以前又有什么分别,我们还是原来的我们。

忘不掉就深埋心里吧。命里有时终须有,命里无时莫强求。

二十几岁的我

二十几岁的我

二十几岁

好像在梦里活了那么些年,我以为梦醒了,后来才知道,那是个梦中梦。

一直以来,很多事我都不愿意去想。现在我要去把那些丢掉的枝枝蔓蔓找回来。

见到吉姆的时候已经是网上8点了。广州到深圳,原来的2个小时到,居然翻倍了。

点菜的时候服务员问要酒吗吉姆说不要吉姆说好多年前我就不给你点酒了

是啊,好多年了。这些年我们还是我们

不知道什么时候能把你忘记。还爱着你,只是现在,这是我一个人的事了。爱情,再说吧。

照镜子的时候我笑了,还是挺灿烂的。

从今以后,不会失去了,一切对我来讲,都是收获。

我的压力,来自于钱。挣钱挣钱钱再也不要为钱而狼狈

现在的我,没有能力去追求那些,那就都藏在心底吧

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说不眠是矫情了吧

还是会睡的

只是总是睡的不踏实

因为睡觉前听不到你的声音

想给你打电话

又怕打扰到你

所以总是等晚些时候再给你打

却发现你总在不知不觉中就关机了

想你

却不知道如何联系你

就在这日志上对你说声

晚安

电话关机的瞬间

你可会想起

有那么一个人

默默

默默

等着你

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是该对你说对不起的,真的没想到,我的爱会给你那么大的负担。

看你说累,我知道,肯定是有什么事,只是你不想跟我说而已。只是我不明白,什么事居然让你烦心到甚至连接我个电话都做不到。真的有那么乱吗?

看到你乱,我也乱了。很不想看到你那么纠结,我只是凭着我的感觉在走而已。很不幸的却给你造成了困扰。每次这种时候我就觉得特别难受。总想替你去纠结,替你去难受,哪怕让我十倍百倍的去承受,我也愿意,我只想看到你开开心心的。

此时的我,是如此的想在你身边。

对不起。

我爱你。

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不知道怎么形容自己现在心情。很乱。

从离开大连到现在,一步步的,真的有种仿佛要失去你的感觉。当然,我好像从来也没拥有过。

也许你心里真的早已经有了决定吧,或许连你自己都没意识到。我只是在想,如果,真的再也见不到你了,我该怎么过?我会像歌词里写的那样,春去秋来就能忘记吗?我的温暖就那么多,我把它全给了你。

其实好想骗你,还记得吗?其实真的好想骗你,可又见不得你受委屈,所以我把我的一切都告诉你,早早的告诉你。我知道,很可能造成我不想看到的结果,可还是忍不住要说。也真的谢谢你。

总会觉得孤独,虽然有很多朋友,很多关系非常好的朋友,还是会孤独。所以好长一段时间,我的邮箱签名一直是:不要死,也不要孤独的活。

好像我的心是死的吧,所以我能放荡不羁,我能对一起都无所谓。就像秋影说的,内心里我就是一个流浪汉。一直到,遇见你。

是你,让我的心活了过来,我真正体会到了心跳的感觉。是你让我有了动力,有了目标。我第一次有了想停下来,稳定下来的想法。我想跟你生活,想给你幸福。所以我想要改变原来的自己。因为我自己都觉得,配不上你。

其实真的想让这段感情就那么深埋在心里的。能看着你快乐,对我来讲也未尝不是一种幸福。可为什么一想到只能旁观你的幸福,总会心痛的厉害。我也想,我想跟你一起幸福。总以为自己很大度,可其实自己就他妈是个自私鬼。

每个人出生的时候,都以为这天地是为自己一个人而存在的,当他发现自己错了的时候,他便开始长大。

是的,我也曾天真的以为,我就是那个上天入地无所不能的独一无二的真龙。随着逐渐的长大,我慢慢明白了很多道理。我长大了。

我只想做个平凡人,和大多数普通人一样,娶个可爱的妻子,养个聪明的孩子,平平淡淡过完一生。从来都没有过太多的奢望,对生活是这样,对朋友,对什么都是这样,可我发现,好像平凡人的一切对我来讲也是一种奢望。所以我总觉得上天对我不公平。

历经千重罪,炼就不死心。

很早就知道这句话,很欣赏这句话,所以一直把它当做我的座右铭。现在才知道,其实我还是没明白这句话的意思。

任何磨难都是一种财富,是一种试金石。老天只是在我身上多加了一个标签,我并没有失去什么。

我要快快乐乐的。

一个不小心,又唠叨这么些。写的有些伤感了。

不太想让你看到这些的,总觉得你还年轻,不应该过早的承受太多的,可跟着我的话,总会在你瘦弱的肩膀上压上许多重担。

我知道你的心其实像个鸡蛋一样,看起来坚硬,可把壳敲碎了里面全是汤汤水水。你终究是个脆弱的女孩子,越是外表坚强,越是有着脆弱的心。因为受过伤害,所以会有阴影。因为害怕受伤害,所以把自己武装起来。在人前总是调整到最佳状态,自己独自承受眼泪。越是见你这样,越会心疼。在我面前,永远都不要伪装坚强,好吗!

看你每天晚上连觉都睡不好,好心疼。好想陪着你,安慰你,让你能安稳休息。可我终究什么都做不了。

如果真的累了,那就放手吧,什么都不要想。开开心心的就好。

照顾好自己。我们要好好的。

 

等下次见面,我给你吹口琴吧,现在,送你摇篮曲。宝贝,好好睡觉!

 

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2011-01-15

我的太阳

我的太阳

我的太阳是一幅画

媳妇画的

手捧着太阳

微笑

温暖

怕我饿,还在旁边画棵果树!

幸福是什么?

幸福是能惬意的坐在椅子上晒太阳!

2011关键词:圆梦年。圆梦!

我的太阳,我的梦想。

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总是不能确定我要写的东西是否对得起文章的标题。就像现在,我也不知道我写的这些文字是否称得上情书。现在想想高中第二位语文老师说的可能是对的,我写东西确实老跑题。但我写的是我的真情,对你的真情,所以看作是情书也没错。

已经有一个月没见了。按照我的算法,可能要算2年了,从2010年到2011年。现在应该是长篇大论的苦诉相思之苦的,又不想总弄的那么伤感,就不老说这些了。

一直总想对你说对不起,还有谢谢你。

总觉得对不起你,本来爱你是要让你快乐的,我却总是带给你不少压力,让你哭。你总是表现得很坚强,其实你终究是个小姑娘,是那个我爱的,柔弱善良的小姑娘。喜欢看你笑,喜欢听你充满欣喜的说话的声音。

每次想到你,总觉得很温暖,谢谢你,总像小太阳一样,能照亮我,温暖我。谢谢你让我爱你。

一个人在外,一定要照顾好自己,吃饱穿暖,开开心心的。总是会不放心,所以总会叮嘱你,每次你都说知道了,可老是让我发现你经常还是迷迷糊糊。

好好照顾自己吧。

还有,要记得你说过的哦。

2012,一定要跟我一起度过。

如果,2012年之后地球还在,我们还在。那么

2016,2017

生活简单平静就是幸福。

我们一起,奋斗!

2011,我们都要好好的,事业爱情都要顺利!

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